|
 |
| Puteti citi toata fantezia doar daca va inregistrati pe FanteziiErotice.ro |  Animal de prada III | Autor : tonyspranc - 2011-08-29
Citita de 10521 ori - Nota 7.75 (20 voturi) | | | Trecuse ceva vreme de la ultima noastra intalnire. Timpul nu mi-a permis sa o mai vizitez. Chinuit insa de caldura verii, intr-o noapte am pus mana pe telefon si am sunat-o:
- "Ce mortii ma-tii faci?"
- "Cine pula mea e la telefon? Tu stii cat e ceasul bai muistule?"
- "Sugi pula! Te-am trezit din somn?"
Dupa o mica pauza de gandire, vine si raspunsul ei:
"Ah! Tu esti? Jegul tot jeg ramane! Suna-ma maine! Acum vreau sa ma fut si tu ma deranjezi! Hai pa!".
Mi-a inchis telefonul in nas, apoi l-a inchis de tot. Am mai incercat de cateva ori, apoi am renuntat si m-am dus la somn. A doua zi pe la pranz mi-a trimis un mesaj: "Scuze. Eram cu prietenul si chiar aveam <<treaba>> cu el. De ce m-ai sunat? Ti-ai adus aminte ca exist? Dupa atata timp? Te rog nu ma mai deranja, ok? Vezi-ti de viata ta!".
Nu m-am putut abtine si i-am raspuns la mesaj: "Il iubesti?". A venit si raspunsul ei lapidar: "Nu e treaba ta! Adio si sa nu te mai vad!".
M-am simtit oarecum... (nu stiu de ce)... provocat. Ratiunea imi spunea sa imi vad de treburile mele, dar curiozitatea si mai ales orgoliul meu de mascul imi cereau sa iau intr-un fel sau altul masuri. In mintea mea bolnava mi s-a infiripat ideea ca trebuie sa o pedepsesc, sa-i dau o lectie ca nu a vrut nici macar sa stea de vorba cu mine. Stiam unde sta, asa ca am inceput sa nascocesc un plan diabolic: pedepsirea scorpiei. Le-am dat unor boschetari cate o sticla de rachiu si niste bani si le-am "trasat" sarcini precise ca unor adevarati soldati sa supravegheze "obiectivul" si sa observe cu cine vine, cand vine... si asa mai departe. Dupa cateva zile m-am dus a le cer raportul. Bausera inca din prima seara toate proviziile cu care ii dotasem, a doua zi au baut si banii pe care le-am dat, iar a treia zi au renuntat la "supraveghere", nemultumiti ca nu am fost indeajuns de generos cu ei. Eram gata sa-i iau la bataie cand mi-au spus ca nu au nici o informatie pentru mine dar ar mai dori inca "un rand". Norocul lor a fost ca unul dintre ei si-a adus aminte ca au observat-o "mai demult" cu un tanar "uscat si cret" care isi lasa masina parcata in fata blocului ei in fiecare week-end, semn ca isi petrece timpul pe la ea. Nu mi-a fost greu sa aflu ca iubitul ei lucreaza in Bucuresti si vine acasa doar in weekenduri cand isi petrece aproape tot timpul in compania ei. Am intocmit un mic plan de bataie, iar intr-o seara de sambata l-am pus in aplicare.
M-am dus la cei doi boschetari. Erau in spatele blocului ei si se respectau cu o sticla de alcool sanitar. Am ranjit ironic si i-am chemat la mine:
- "Bai, astia! Ia haideti voi pana la mine!"
- "O o o! Sefu' de la SRI. Interpol! Gems Bontz! Zero zero zero..."
- "Ia, hai! Gata vrajeala! Ce beti ma acolo?"
- "Spirt sefu! Spirt! Nu e bani de mai mult. Bem si noi ce se poate!".
- "Buni baieti! Ia ziceti.. nu ati bea si voi.. un ... whisky sa zicem? Sau un coniac bun?
- "E e e... sefu! N-avem noi bani de de-alea! Noi.. cu de-astea... cu spirt, cu Sainuta..."
- "Hai ma baieti ca fac cinste cu un whisky bun. Ma ajutati si pe mine cu o treaba..."
- "Pai se poate Sefu? Cum sa nu! Ce trebuie sa facem?"
- "Ma ajutati sa il fut pe unu'. Stie careva dintre boi sa dea bine cu brandu' ?"
Cel mai solid dintre ei, un tip tuciuriu cu sprancene groase, a scuipat zgomotos si m-a fixat cu privirea fluturandu-si pumnul in aer:
- "Uite aici sefu' ce ciocan am in dotare. Aparat de dat somnu' fratie! Cand eram la tata copil i-am spart capu' la taur cu pumnu'!..."
- "Hai ba lasa vrajeala! Sa zicem ca te cred. Uice care-i treaba: o stiti pe aia de v-am pus sa o urmariti, nu?"
- "O stim!" raspunsesera in cor cei doi, privindu-ma cu ochii lor tampi si imbuibati de alcool ieftin.
- "Intr-o seara cand va zic eu, vreau sa-i futeti doua la fraierul care e cu ea, si apoi sa ma ajutati sa-i urc si pe el ei pe ea intr-o duba".
- "Nu e prea ilegal ce vrei tu, fratie?"
- "Pai cam e, dar e un risc pe care mi-l asum".
"Bine Sefu'. Hai sa o facem si pe asta, ce pula mea...".
Pentru un plan atat de "maret" aveam nevoie de ajutoare. L-am sunat pe bunul meu prieten Petre si i-am povestit planul meu. A ras zgomotos si in timp ce batea cu pumnul in masa si radea in hohote a adaugat:
- "Sa-mi bag pula ce prost esti! Atat deranj pentru o curva? Nu mai gasesti de futut decat pe asta ma? Ce pula mea ti s-a pus pata asa pe ea?"
- "Ba! Ma ajuti sau nu?"
- "Stii bine ca te ajut si te poti baza pe mine!".
In ziua stabilita, Petre a luat masina pretioasa a tatalui sau, o Dacia papuc veche si ruginita, nu inainte de a-i promite ca o sa circule atent cu ea si o sa aiba grija de ea. S-a urcat la volan, si-a zis in gand "Ia mai lasa-ma..." si a plecat grabit catre mine. Am aruncat in masina o geanta in care imi pregatisem un mic arsenal si am plecat spre blocul ei. In fata scarii ma asteptau cei doi amici de conjunctura. Ca de obicei erau bine "afumati" si aveau chef sa mai inghita cate ceva in spiritul bunei dispozitii. Am scos din geanta o sticla de whisky ieftin si i-am pus-o tuciuriului in mana:
- "Poftim! Beti! Adevaraciune.. nu porcariile pe care le beti voi!".
Au tras amandoi cate o dusca sanatoasa apoi le-am comunicat planul meu de bataie:
- "E simplu! Cand vine pizda cu muistul ala al ei, ii futeti una lu' ala sa nu mai miste iar de ea ma ocup eu cu Petre. Ok?"
- "Ok! Cum zici tu sefu!".
Dupa o ora de asteptare, am vazut o masina apropiindu-se. Cerul era plin de nori si parea sa fie alaturi de noi si de planul nostru, delasand lumina lunii sa razbeasca printre ei. Am avut grija sa spargem becurile de pe aleea ce ducea la scara si de pe casa scarii. Majoritatea vecinilor dormeau, asa ca blocul era inundat intr-o bezna cumplita.
S-au dat jos din masina, ea a luat-o inainte iar el si-a inchis plictisit masina si a urmat-o. Cand sa intre in scara blocului, ne-am napustit asupra lor. Eu am prins-o pe ea de la spate apasandu-i puternic cu palma pe gura iar Petre a sarit cu o funie sa o lege. Pana sa isi dea seama ce se intampla, iubitul ei a cazut secerat de un pumn ivit din senin in falca stanga.
Le-am soptit usor:
- "Legati-l bine si urcati-l in spate in masina! Sa veniti sa ma ajutati si cu pizda asta dupa ce o legam!".
Am legat-o, i-am indesat o carpa in gura si i-am bandajat gura cu scotch. Cei doi boschetari au luat-o ca pe sac si au aruncat-o in masina langa iubitul ei.
Le-am mai dat o sticla cu tarie, niste bani, apoi ne-am urcat in masina si am gonit cativa kilometri la marginea unui un sat de langa oras, unde bunicii lui Petre avusesera pe vremuri o mica ferma, care acum zacea in paragina. I-am scos pe cei doi din masina, i-am trantit in iarba si am aprins farurile.
Pe ea am luat-o in spate ca pe sac si am dus-o sub un copac. Am asezat-o in fund langa copac si am legat-o de el cu o funie.
Prietenul ei isi revenise si avea gura plina de sange. Avea nasul spart si respira horcaind. I-am facut semn lui Petre sa-i dezlege mainile si i-am dat un prosop sa se stearga. S-a sters apoi ne-a privit speriat si ne-a intrebat:
- "Cine sunteti? Ce vreti? Ce v-am facut?"
- "Tu, nimic. In schimb, iubita ta si cu mine suntem vechi cunostinte ca sa zic asa".
- "Nu e iubita mea!"
- "I-auzi! Cum asa?"
- "Iubita mea e la Bucuresti. Cu ea sunt <<fuckbuddy>>".
- "Fuck..ceee?!"
- "Fuckbuddy. Ne intalnim, de-o tragem...si cam atat".
- "Opa! Asa e?".
I-am facut semn lui Petre sa-i dezlipeasca si ei scotch-ul de la gura si sa-i scoata calusul improvizat din carpe. Odata eliberata, gura ei a inceput sa zbiere strident:
- "Ceeeeeeeeee??? Cum poti ma sa zic asa ceva!??? Eu sunt futelnita ta!?! Le zici la toti ca sunt iubita ta, iar acum o dai intors!??? Idiotul naibiii!!!".
M-a pufnit rasul:
- "Ha ha ha ha ha..."
- "Razi, nu-i asa? Razi! Iti vine si tie randul! Sa nu crezi ca o sa ramana lucrurile intre noi asa cum sunt acum! Oh nu nu nu!".
Ma uitam ranjind la ea cum injura printre dinti cu o privire de animal incoltit. Tipatul ei m-a luat prin surprindere:
- "Ajutoooooooooooooooorrrrrrrrrrr! Oameni buuuuuuni!!!!!!!!! Ajutorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!".
Petre a sarit ca ars de la locul lui, i-a tras o palma zdravana si i-a zis cu o voce grava:
- "Taci din gura fa proasto! Nu te aude nici dracu! Nu mai zbiera ca iti rup pizda aia de gura!".
Prietenul ei si-a scuipat sangele din gura si ne-a privit rugator:
- "Mai oameni buni! Ce aveti cu noi! Ce v-am facut? Va rog sa ne lasati in pace. Nu v-am facut nimic! Va implor! Lasati-ne in pace! Nu stiu ce aveti cu ea, dar eu nu v-am gresit cu nimic. Lasati-ma in pace! Va rog!".
- "Ia uite bai frate ce gaina" zise Petre. "Ce curva de om! Lui sa-i mearga bine. Futu-te-n gura de soarec. Te doare-n pula de ea. Tu sa scapi.. nu-i asa?"
- "Hmm.. pai da" ... bagui prietenul.
L-am fixat cu privirea si l-am intrebat:
- "Ba! Tii catusi de putin la ea?"
- "Nuuuu! Imi place de ea doar ca sa o fut. Face de toate in pat si stie meserie. Prietena mea de la bucuresti e foarte linistita si nu ar face cu mine ce a facut asta".
- "Pfiu! Scarba dracului! Am pierdut timpul degeaba cu tine, vierme ordinar! Las ca o sun eu pe prietena ta, ca am numarul ei. Ii spun eu ce face prietenul ei cel iubitor..."... racni ea incercand sa rupa sforile ca sa poata sa-i sara cu mana in gat.
M-am apropiat de "iubitul" ei de ocazie si i-am spus:
- "Uite cum e! Iti dam drumul. O sa te duca Petre pana in oras. Nu incerca sa faci vreo prostie. Stim unde stai, stim cum te cheama... nu cred ca ai vrea sa ne superi, nu-i asa?"
- "Nu, nu! Uit tot! Uit tot numai va rog sa ma lasati in pace!".
- "Te lasam, desigur. Dar mai vreau sa faci ceva pentru mine."
- "Ce anume?"
- "Pisa-te pe ea! Scoate pula afara... si pisa-te pe ea! Si in timp ce te pisi... vreau sa-i spui clar si raspicat ca atat valoreaza pentru tine: un pisat!".
Petre s-a apropiat de el, l-a dezlegat si l-a dus langa ea. Tipul s-a tras slitzul, a scos pula afara si-a prins-o cu doua degete ca si cum ar fi tinut ceva foarte pretios. S-a uitat la ea si a dat sa se pise
- "Sa dea naiba sa ma atingi cu vreun strop ca te castrez! Ai auzit ma?" spuse ea sagetandu-l cu o privire aspra.
- "Nu o baga in seama"... adaug eu.
S-a conformat si a inceput sa se pise pe ea. Pe cap, pe urechi... pe gat... pe haine... pe gura... pe ochi... peste tot. In timp ce pisa, s-a descarcat cu naduf:
- "Din cauza ta, nenorocito! Din cauza ta! Din cauza ta si din cauza la gura aia a ta de cacat... saptamana trecuta am luat baitaie in club, iar acum am patit-o din nou. Ar trebui sa iti folosesti gura numai la supt pula, ca la aia te pricepi. In rest ar trebui sa o tii inchisa, pisam-as pe tine!".
S-a pisat pe ea pana la ultima picatura apoi si-a scuturat-o la fel de pretios. Si-a tras slitul si s-a intors catre Petre:
- "Putem sa plecam? Eu mi-am respectat intelegerea".
- "Da. plecam", zise Petre".
I-am facut semn din cap lui Petre ca e ok:
- "Ia-l si du-te cu el Petrica. De aici ma descurc. Du-te si ai grija sa ajunga acasa".
- "Bine frate! Ai grija si tu!".
Petre s-a urcat in masina impreuna cu prietenul ei si au plecat. Eu m-am asezat langa ea, am scos o tigara si un pachet de chibrituri, mi-am aprins un chibrit.. apoi tigara...am tras un fum cu pofta si l-am expirat pe tot in fata ei
- "Si zi tu pizda... faci gura mare, nu? Ti-ai tras futalau si pe mine cand te intreb de sanatate ma iei la pula. Pai e frumos tu muie?".
Se uita fix la mine si nu zicea nimic. Stia ca tacerea ei o sa ma scoata pe mine din sarite. Stia ca imi doream o cu totul alta reactie, mai putin tacerea ei. Am tras ultimul fum din tigara si am stins-o apasand cu mucul in parul ei udat de pisatul prietenului. A strans din dinti semn ca arsura a durut-o, a ridicat privirea spre mine si a strans din dinti.
M-am ridicat, m-am dus la cismea, am luat doua geleti cu apa si am aruncat pe ea. Apa rece a facut-o sa tremure pret de cateva secunde.
- "Mirosi a pisat, du-te dracului! Trebuia sa te curat, vaca! Las' ca e vara! Te mai racoresti si tu! Eu am transpirat de la caldura asta! Ce pula mea? Nu puteai sa imi vorbesti frumos? Sa mai iei si tu cu intrebari de genul <<Ce mai faci?>>, <<Cum o mai duci?>>, d'astea... Dar nu! Tu nu! Tu trebuie sa fii mai pizda decat pizdele! Miash' pula-n tine de caricatura! Faci pizda mare, nu? Ia sa vedem noi cat de mare....
M-am aplecat, i-am prins fusta mulata pe fund si pe coapse si i-am didicat-o in sus
- "Hopaaaaaa! Domnisoara nu poarta chiloti pe ea!"
Am scos din geanta o pereche de manusi din latex, mi le-am pus calm pe maini, apoi am scos o sticluta cu lubrefiant si mi-am turnat din belsug pe manusi
- "Lubrefiantul e din partea casei! E ca in bancu' ala: cu alifie sau fara..."
Am inceput sa desenez cerculete imaginare cu degetul in jurul pizdei ei. Era epilata proaspat, semn ca se pregatise de intalnirea cu (probabil) fostul ei iubit. Am impins apoi un deget in pizda ei si l-am scos. Am repetat miscarea de cateva ori, apoi cu doua degete. Am mai stropit o data manusile cu lubrefiant si i-am spus ranjind viclean:
- "Cand faci pizda mar... |
 |
|
|
|
|
|
|
