Povesetea pe care am sa o spun,e in primul rand romantica,si apoi erotica,dar,(pentru cei care au rabdare sa citeasca),sper sa va placa :)
Pe Nicushor,l-am cunoscut prin sora-mea;sora-mea,era o fata foarte atipica,ii placea sa cucereasca baietii,sa ii seduca,sa se joace cu ei...dar se plictisea repede de ei.Avea o personalitate puternica,era chiar un pic baietoasa -nu la aspect,ci la temperament.Ea avea 26 de ani,cand l-a cunoscut,si el doar 19...el nu mai facuse sex cu vreo fata,si ea,i-a sucit mintile destul de usor...prea usor chiar.Stiam ca nu are cum sa dureze,relatia dintre ei,pentru ca o cunosteam bine pe sora-mea...cred ca la el,o atrasese tocmai timiditatea lui de ,,incepator",si look-ul de baietel cuminte,si dragalash...insa nu se potriveau deloc,daca ma intrebati pe mine.Ei ii placea sa iasa in oras,sa se distreze prin cluburi si discoteci,sa iasa cu gashca,iar lui,ii placea un decor mai domestic,era mai retras,si ii placea sa citeasca.Ea era superficiala,efervescenta,plina de viata,iar el cam timid,mai retras, si cuminte...
Relatia lor,era destul de surprinzatoare,pentru ca ei ii placeau de obicei baietii mai ,,rai",cu care se putea juca de-a razboiul dominatiei amoroase -mi-e greu sa cred ca nu stiti acel gen de cupluri.El era baiat bun,si prea cuminte pentru ea...
Mi-era mila de el,pentru ca vedeam ca o iubeste sincer,insa nu aveam ce sa fac...
Parintii nostri,murisera,nu cu mult timp in urma,si moartea lor,paruse sa o determine pe sora-mea sa devina ,,party animal".Era cred,modul ei de a incerca sa traiasca viata cat mai intens,pe mine insa,moartea lor,ma determinase sa devin chiar mai retras decat fusesem,sa-mi pun intrebari despre sensul viatii,si sa caut raspunsuri peste tot.Si mai ales in religie.Si asta,nu a fost o idee prea buna,pentru ca am luat mult prea in serios toate acele dogme care mi-au indus vinovatie si rusine fata de mine insumi.Pentru ca,indiferent cat ma straduisem sa uit,imi placeau baietii.Si inca foarte mult!
Insa perioada mea de ,,sfintenie s-a terminat -din fericire- destul de curand,si cautarile mele au mers intr-o alta directie,spre un cu totul alt gen de spiritualitate.Si asta aveam in comun cu Nicusor.Doar ca,pe el ii indoctrinasera parintii,si nca foarte serios...
Parintii lui,nu se intelegeau,desi -constransi de motivatii mai de graba materiale- continuau sa traiasca.Pe el,il crescusera ,,in frica lui Dumnezeu",dar si a lor...il criticau permanent,varsandu-si frustrarile din relatia lor,asupra lui...
Taica-su,era alcoolic,iar maica-sa,era genul persoanei care se complace in rolul de victima, ,,spalandu-si"prin suferintele indurate,vina imaginara de a fi atat de pacatoasa...pentru ca era convinsa ca sexul e ceva rau,un pacat...
E de inteles de ce Nicusor,ajunsese atat de timid,si era atat de blocat in ce priveste sexul.Soara-mea,fusese cea care preluase initiativa,iar el ii...cedase!
El facuse eforturi de a sa desprinde din dresajul parintesc,si,ca si mine,incercase sa inteleaga religia,apoi,cand intelesese ca asta nu e ceea ce cauta,incepuse sa citeasca multa psihologie si carti de auto-educare.
Asa ca,vedeti de ce am ajuns imediat prieteni! aveam aceleasi interese,cautasem aceleasi solutii ,la acelseaiprobleme.Ba chiar aveam si hobi-uri asemanatoare: amandoi desenam,si ne placea sa ne jucam pe calculator,sa ascultam muziica...acelasi gen de muzica.Inevitabil,m-am indragostit pana peste urechi de el!
Sora-mea,care era singura presoana careia ii destainuisem ca sunt gay,din familia noastra,vazuse destul de repede ca sunt in limba dupa el,si ma lua peste picior pentru asta.Insa fara sa punem la suflet...aveam o relatie destul de buna cu sora-mea,si ea oricum se plictisise deja de Nicusor...
Cand i-a dat papucii,el a suferit teribil,exact asa cum ma asteptam...as fi vrut sa-l alin,sa pot sa fac ceva,insa ma simteam legat de maini si de picioare...sau...aproape.Pentru ca,dupa despartirea lor,el ajunsese sa nu mai suporte sa stea pe acasa...venea adesea pe la mine,dormea la mine -si trbuie sa va spun ca aveam niste insomnii teribile de cand dormeam in acelasi pat cu el -pentru ca atat aveam in garsoniara mea,un pat dublu.
Cu timpul,camera mea,ajunsese plina de lucrurile lui.Dupa doar o luna de la despartirea lor,l-am invitat sa se mute cu mine.Si a acceptat imediat.Nu-mi venea sa cred ce noroc a dat peste mine...pentru ca imi doream sa fiu aproape de el,zi de zi.Si chiar eram.Dupa ce ne intorceam de la munca,veneam amandoi acasa,si,in general,cam pe acolo si ramaneam...Discutam tot felul de chestii,ne jucam pe calculator...cate-o data,il simteam ca sta sa planga,si imi facusem obiceiul de a-l imbratisa -si ce bucurie pe mine,si el imi raspundea...pana intr-o zi,cand sora-mea,care venise in chiar aceeasi zi pe la noi,dar il ignorase complet,in ciuda incercarilor mela de a-i face sa-si vorbeasca,l-a luat peste picior,vorbind -fara sa spuna ca despre el era vorba- despre baiateii cuminti,pe care i califica cu epitete ca ,,mototoli si pampalai"...
Dupa plecarea ei,cand l-am luat i brate,a inceput sa planga incetisor,ca un copil...apoi mai tare...nestapanit...il mangaiam,si il...pupam...cand a pus capul la mine in poala,mi-era teama sa nu-mi vada erectia beton,care aparuse in ciuda compasiunii pe care o simteam pentru el...
Il alintam,si ii spuneam ,,copilashul meu drag...nu mai plange..." -dar asta parca il porneau si mai mult.Cred ca nu fusese niciodata atat de deschis fata de cineva,nici macar fata de sora-mea.Era mai degraba genul de baiat care a fost invatat sa-si ascunda emotiile,si sa-si inghita lacrimile...asa ca,felul in care plangea in bratele mele,ma facea sa ma simt in acelasi timp in al noua-lea cer,de fericire ca are atatde multa incredere in mine,dar si in fundul iadului,pentru ca ma durea suferinta lui...
Nu stiu ce m-a apucat,dar cum il imbratsam si il mangaiam,m-am pomenit,ca tot pupandu-l,l-am...sarutat!
In momentul ala,s-a oprit din plans...si eu mi-am tinut respiratia.
Nu cu mult timp in urma,sora-mea,il pusese sa se sarute cu un baiat pe care vreoia sa il seduca -insa el era naiv,si nu banuia ca baiatul ala,va fi rivalul sau...
Ala,nu avea cine stie ce retineri,si ii placea sa shokeze oamenii,asa ca acceptase provocarea,Nicushor insa,era mult mai reticent,dar ar fi facut orice ca sa ii faca pe plac lu' sora-mea,asa ca a cedat...si s-au sarutat.Cred ca eram singurul lui prieten,poate chiar singura persoana,careia ii destainuise ca,spre surpriza lui,ii placuse acel sarut...asta il cam speriase.
Acum,ca eu il sarutasem,chiar nu stiam cum o sa reactioneze...
Insa doar se oprise...si se uita in ochii mei...m-am pomenit ca ii spun: ,,te iubesc"...
Era bulversat...cand in sfarsit a vorbit,mi-a spus:,,si eu te iubesc...chiar foarte mult,da' nu asa..."
Ce nu v-am spus despre Nicusor,e ca e un baiat sensibil,si plin de compasiune,nu ar rani pe nimeni vreodata -asta e si motivul pentru care a devenit vegetarian,si m-a convins si pe mine.
Stiam ca nu ma poate respinge,ca nu ar putea sa ma raneasca,dar mi-as fi dorit enorm sa aiba incredere in mine pana la capat,si sa ma accepte asa cum sunt -adica teribil de indragostit de el.
Si atunci,parca fara sa ma pot opri,m-am pomenit ca ii spun tot ce simt pentru el,cum nu pot sa dorm noptile,dorindu-mi cu disperare sa il tin in brate,cum imi doresc sa fiu tot timpul alaturi de el,si cat de mult mi-as dori sa ma iubeasca asa cum il iubesc si eu...si cat de teama mi-a fost de momentul asta,cat de frica mi-a fost sa-i sp[un ce simt,pentru ca nu as suporta sa nu mai fim prieteni...
M-a ascultat...parea incurcat,nu prea stia ce sa spuna...probabil ca eram de-a dreptul patetic,atunci cand l-am implorat,practic,sa nu ma paraseasca,cand am facut apel la compasiunea lui...i-am spus ca doar el poate sa inteleaga cat as suferi de mult,pentru ca sufera la fel...si am vazut in ochii lui ca intelege exact ce vreau sa spun.
Apoi -a imbratisat,m-a mangaiat,si mi-a spus ca va ramane mereu prietenul meu,ca ma iubeste si ca nu l-ar lasa inima sa ma raneasca.
Doar ma mangaia,si ma imbratisa...si eu simteam ca si mor daca nu il mai sarut odata...doar ca mi-era frica sa nu il supar;asa ca,l-am intrebat daca imi da voie sa il sarut -ia-m spus ca,pentru el,poate ca nu va insemna nimic,dar pentru mine inseamna enorm...i-am adus aminte ca a mai facut experienta asta o data,si ca nu a fost asa de rau...practic,ma rugam de el...
Statea cu ochii in pamant,se inrosise in obraji....si abia a spus ca da,imi da voie...
Si zau,nu am ezitat,ne-am sarutat,lung,ca mie nu-mi venea sa-i mai dau drumul vreodata....prinsesem curaj -sau poate era doar din pricina disperarii sau a excitarii pe care o aveam -dupa sarut,l-am intrebat cum a fost,si,din nou cu ochii in pamant,a recunoscut ca i-a placut -fara jena,i-am smuls promisiunea ca imi va da voie sa il sarut oricand,daca nu suntem in public...am argumentat ca daca si lui ii place,nu exista nici un motiv sa ma refuze...si pesemne ca nu a gasit vreunul!
Eram atat de incantat,fericit...el uitase durerea lui,ii dadusem eu alte subiecte de meditatie :)
Insa nu aveam de gand sa las momentul asta sa treaca pe langa mine;e adevarat ca ma simteam un pic vinovat ca profitam de bunatatea lui,si de inocenta cu care ma iubea,ca sa ii cer mai mult...dar pur si simplu nu ma puteam abtine!
I-am spus ca tata nu m-a iubit,nu m-a mangaiat,si nu m-a vrut -si asa era,si el stia deja ca e adevarat...i-am spus ca ar insemna enorm pentru mine,sa ma mangaie,sa ma imbratiseze,sa imi arate afectiunea pe care nu o primisem...
Poate ca,daca nu ar fi avut o relatie atat de proasta cu taic-su,nu m-ar fi putut intelege,dar stia foarte bine despre ce vorbesc...cand l-am rugat sa ma mangaie,nu m-a refuzat...poate ca nu l-a lasat inima,nu stiu...
M-a luat in brate,si m-a asezat pe pat,langa el,mi-am pus capul la el in poale,si a inceput sa ma mangaie...era destul de stangaci,la inceput,dar i-am prins privirea pentru cateva clipe,si am vazut ca nu mi se pare,ma mangaia din inima,nu doar ca un gest mecanic...ma simteam in al noua-lea cer!
Cum stateam cu capul la el in poala,m-am intors cu tot corpul spre el,si l-am imbratisat de mijloc...s-a incordat,si am inteles imediat de ce: ,prin pantalonii lui,se vedea o erectie beton!
Cred ca i-ar fi fost pur si simplu rusine sa ma respinga,desi ramasese blocat;eu insa,i-am ridicat tricoul si am inceput sa-l sarut pe buric,sa-l mangai pe spate si pe piept,sa-l sarut pe tot corpul...
Nu v-am spus,dar baiatul asta,e ca un pisic,numai ca nu toarce daca ii arati un pic de afectiune si il mangai...poate ca mintea lui,respingea ideea,dar trupul lui tanjea dupa atingere,iar sufletul lui dupa afectiune....s-a topit in bratele mele ca inghetata...
I-am ridicat usurel tricoul peste cap,si nu s-a opus...apoi l-am sarutat,si incordarea lui s-a topit curand...stiam de la sora-mea,ca ii place enorm sa se sarute....
Il muscam incetisor de buze -are niste buze atat de frumoase,carnoase,dar fara sa aiba o gura vulgara...il mangaiam pe cap,si pe spate,si il sarutam....si ma saruta -i-am simtit limba,si ma jucam cu ea...cand m-am uitat in ochii lui,am vazut ca era excitat,si ca timiditatea lui se topise in fata curiozitatii,era inca rosu in obraji,si nu chiar in largul lui,dar nu opunea rezistenta.
Tot sarutandu-l,am inceput sa-i desfac pantalonii...si sa- incordat din nou...insa eu nu mai aveam rabdare,si am continuat;i-am spus ca il doresc,si simt ca si el ma doreste -si nu putea sa se ascunda,ca se vedea oricum in pantaloneii lui!
Mi-a pus mana peste mana,ca si cum ar fi incercat sa ma opreasca,dar a sfarsit prin a mi-o apasa de umflatura din pantaloni!
Insa apoi,chiar m-a indepartat.Avea ceva sa-mi spuna,si cand m-am uitat in ochii lui,a inceput...mi-a spus ca ii era teama ca ma va face sa sufar,pentru ca nu stia daca ma poate iubi asa cum il iubesc eu,ca ii era teama ca are sa-i placa sa faca dragoste cu mine,insa va ramane doar o fantezie de-a lui...ca nu o sa-i placa,si ca nu va stii cum sa ma refuze daca i-as fi cerut sa repetam experienta....ca nu vrea sa ma raneasca...pe bune,avea lacrimi in ochi,si asta in loc sa ma descurajeze,mi-a dat aripi...l-am asigurat ca nu o sa-i cer decat ceea ce va dori sa-mi dea,ca inseamna enorm de mult tot ce a facut pentru mine....parca pana atunci,umblasem pe sub pamant,apasat de singuratate si neiubire,si acum pluteam plin de incredere ca totul va fi bine!
Acum eram in picioare amandoi.
Nu stiu cum,dar l-am convins...mi-a ridicat si el tricoul,si a inceput sa ma sarute pe tot corpul si sa ma mangaie...era atat de tandru,un baiat bun si bland -cum fetelor arareori le place...insa mie imi placea la nebunie,ma gandeam -cu ceva infumurare,trebuie sa recunosc,cat de minunat e ca imi plac baietii astia dragalasi si buni,in timp ce ele umbla dupa baietii ,,rai",de care se plang apoi pe la prietene...
Cand l-am desfacut la pantaloni,nu s-a mai opus,am inceput sa-mi desfac si eu pantalonii,si el mi-ia tras jos.Eram acum doar in boxeri,amandoi,si foarte excitati...l-am luat in brate,si am inceput sa-l sarut pe piept,coborand in jos...incetisor (sa nu se sperie iepurelu' :P ) -desi ardeam de nerabdare sa-i dau si chiloteii jos,l-am sarutat peste ei,cum vazusem eu intr-un filmuletz :) iar el ma apucase de cap,si imi ciufulea parul,mangaindu-ma...
Ce mai,i-am tras si boxerii jos,incetisor,si am avut placuta surpriza sa vad ca e baiat mare :P si bine crescut! :))
il sarutam pe-acolo...pe unde nimeream,pe penis,pe outze(care erau neasteptat de mari,dupa parerea mea),iar cand i-am luat-o,a oftat,si a inceput sa miste din funduletz...Habar n-am de unde o fi banuit ca mi-ar fi placut sa ma mangaie in timp ce il sug...sau sa ma ia de ciuf,si sa ma traga mai aproape -chiar nu zisesem nimanui asa ceva,si cred ca doar sora-mea il invatase chestiile astea...sau cine stie,le-a simtit,pur si simplu...mai degarba respira greu,decat gemea...m-am bucurat ca era atat de rezistent,insa efectiv obosisem....incercand sa ii fac placerea cat mai mare,ma fortasem sa o iau pe toata -si zau,baiatu' asta era bine dotat...insa nu eram deloc obisnuit sa fac asa ceva,si ajunsesem sa icnesc...
Bine ca el si-a dat seama,si m-a ridicat...ai obosit...hai in pat.Si m-a luat in brate,pe sus(v-am spus ca e un muschiuletz bine facuut) -era asa de romantic...parca eram casatoriti si m-ar fi trecut pragul! -m-am agatat de gatul lui,si l-am privit in ochi -am vazut ca e tare mandru ce cocos e el :P,dar si amuzat un pic...m-a privit cu multa caldura...zau,am simtit ca mi se opreste privirea lui direct in inima! -nici daca ar fi repetat toata ziua ,,te iubesc",nu as fi simtit-o atat de lmpede! -zau,nu-mi mai pasa ca ma iubeste ca pe un prieten -asa cum zicea el-feu ma simteam iubit cu ade3varat,si asta conta mai mult decat tot ce ar fi zis.Zicea din ochi,mai bine decat zicea din gura...si imi venea sa-l manc cu fulgi cu tot,de drag ce-mi era!
,,Sa nu mai zici la nimeni -a spus- da' as incerca si eu sa ti-o sug..." -la asta chiar nu ma asteptam...nu as fi avut curaj sa ii cer asa ceva,si eram convins ca face asta doar pentru mine,ca sa ma faca fericit.Si zau,chiar daca nu ar fi zis-o,eram deja pe culmile fericirii,insa cand a spus-o,mi-a venit sa chiui de bucurie! -nu din pricina placerii,ci pentru ca eram convins ca face asta de dragul meu,pentru ca ma iubeste...
Si s-a aplecat...si mi-a sautat-o...si cu ceva reticenta,a luat-o in gura...pesemne ca nu era deloc atat de naspa,pe cat -probabil- ca se asteptase,pentru ca a trecut la treaba,si chiar se descurca foarte bine...mi-era teama sa nu cumva sa ma termin,pentru ca zau,as fi facut momentele alea sa dureze o viata,asa ca i-am propus sa facem 69,ca sa am o alta ...ocupatie,sa ma distraga de la placerea pe care mi-o daruia...
Nu stiu cum de s-o fi gandit,dar nu s-a asezat langa mine,ci deasupra mea,si a inceput sa suga cu drag...parca eram intr-un vis...
I-am luat-o si eu,insa era dificil,pentru ca penisul lui se ridica si se lipea pana peste buric,asa ca a trebuit sa se lase cracanat peste mine...practic mi-a bagat-o pe gat! -si,spre surprinderea mea,se pare ca ma obisnuisem,pentru ca nu mi-a venit sa icnesc atat de tare ca la inceput....apoi,a inceput sa ma pistoneze,pana cand chiar nu am mai putut....
De data asta,si el obosise...insa eu nu vroiam deloc sa se termine,si nici nu mai puteam sa-l sug,asa ca i-am propus sa mi-o puna!
Din nou a ezitat...mi-a zis ca nu am mai facut niciodata asta,ca-i e teama sa nu ma doara....ca mai bine lasam pe alta data....
Chiar daca ma incanta ideea cu ,,alta data",spusa chiar de el,nu aveam de gand sa aman nimic,asa ca am insistat....l-am mangaiat,l-am sarutat...l-am convins ca o sa-i placa...sincer,speram si eu sa imi placa,desi imi era si cam teama...
M-a intrebat ce pozitie mi-ar place sa incercam(vroiam sa stau pe spate,ca sa il vad in actiune : ) ),mi-a mai zis odata...asa,mult mai ,,anemic",ca asta nu va schimba relatia intre noi...(am fost convins ca nici el nu credea ce spune,insa cauta doar sa-si adoarma scrupulele,care il faceau sa se simta vinovat).
Si...acum nu ma mai incanta cat de supradotat era el...mi se facuse cam teama...dar nu vroiam nici macar sa banuiasca!
Si-a pus un prezervativ(cica asa aluneca mai bine...)eu m-am dat cu niste lubrefiant -cica era si dilaltator(il cumparasem pentru o asemnenea ocazie)
si...s-a aplecat mai intai sa ma sarute,atat de tandru...de romantic....ma topisem ca inghetata....intre timp,cu degetele,incerca sa isi faca loc...pesemne ca de la gelul ala,sau de la cat de excitat eram,dar nu m-a durut...nu stiu cu cate degete incercase el sa ma pregateasca,dar poate ca dorinta si-a spus(in sfarsit!) cuvantul,si a trecut la fapte...
Mai intai,usurel,cu multa grija...de parca eram din portelan...statea in maini,deasupra mea,concentrat la ce facea,cand i-am spus,,te iubesc" -si,de data asta,cand mi-a raspuns ,,si eu te iubesc",am STIUT ca nu o spune doar ca un prieten,am simtit...si mai simteam eu ceva...cea mare...intre picioare!
Pana a intrat,am simtit o jene,destul de pronuntata...apoi,ca si cum o bariera ar fi fost depasita,jena s-a diminuat,si senzatia a devenit alta...parca eram ,,plin"...de el....si il simteam cum se misvca in mine....nu stiu cum,dar reusise sa mi-o bage pe toata!
Si tare ii mai placea!
Era in mine!...era al meu...chiar simteam ca mi s-a daruit,ca uitase de rezervele lui....uitase de tot....mi se daruia,si eu il primeam,si eram -in ciuda proverbului- ,,cu pula in cur,si cu sufletul in paradis"!
<muncea"acolo,aplecat deasupra mea,il mangaiam pe par,si,cand i-am zambit,mi-a zambit ,,cu toti dintii",incantat de el,incanttat de mine,incantat de tot...ce cocolsel dragalas aveam io!
Iepurelu' meu drag!
Dupa ceva timp,a incput sa geama incetisor,si eu ceva mai tare chiar :) ,si mi-a spus: ,,nu mai pot,imi dau drumu'!" -la care,io n-am gasit ceva mai inteligent de spus decat ,,da-ti! "
Si asa a si facut....apoi,a ramas in bratele mele,respirand greu,obosit....il mangaiam in continuare,si doar atunci,si-a dat seama ca si eu,ma ,,terninasem",deja....insa nu cred ca mai avea chef sa-si faca pareri despre ceva,inclusiv despre ceea ce tocmai facusem noi...stiam ca ar vrea sa doarma,si chiarv daca si eu as fi incercat sa dorm,nu eram deloc sigur ca vreunul dintre noi ar putea sa adoarma prea curand...dar ma inselasem in privinta lui,pesemne...pentru ca,in scurt timp,parea sa fi adormit...sau poate ca doar se prefacea,ca sa se poata gandi in liniste la tot...Nu stiu...eu nu ma simteam capabil sa ma mai gandesc la nimic...pur si simplu,parca nici nu-mi mai trecea nimic prin minte...pesemne din cauza ca totul fusese mult prea neasteptat,si eram si foarte fericit...o dispozitie deloc potrivita sa iti faci griji pentru orice.
Cand m-am trezit,era deja spre dimineata....Nicusor,era imbracat aproape de tot,si isi lega siretele la pantofi...oricat de adormit eram,tot am fost surprins sa-l vad asa...
,,Unde pleci"...,,nici macar nu a venit dimineata1" -m-a privit ,,in fuga",fara sa se uite in ochii mei,si mi-a aruncat:,,ma duc sa ma plimb...trebuie sa ma gandesc....nu-ti face griji!";si,inainte sa apuc sa protestez,a iesit pe usa.
Nu stiam ce sa fac...si sa alerg dupa el,nu ar fi fost doar patetic,ci si inutil...e clar ca avea nevoie de ceva distanta,si tot ce puteam sa sper,era ca o sa ii treaca repede.
Insa apoi,am constatat ca nu isi luase cu el telefonul....si mi-am dat seama,ca se imbracase cu hainele din ziua precedenta(tricou,si pantaloni 3 sferturi)...afara era vara,dar ziua ce incepea,nu parea sa fie prea calduroasa...era cam inorat,si nu m-am putut abtine sa nu nma gandesc ca o sa-l aduca ploaia acasa...insa nu a plouat,decat dupa amiaza....el nu se intorsese,si ,oricat incercam sa ma conving ca totul e ok,nu reuseam deloc....eram un pachet de nervi...A venit si seara,apoi noaptea...nici urma de Nicushor...stateam ca pe ace...nu mancasem nimic toata ziua,si simteam ca nici n-as putea sa mananc...am facut noapte alba....deja ma simteam vinovat de-a binelea...nu ma puteam opri sa nu ma gandesc ca l-am dat peste cap,ca e speriat,ma intrebam unde o fi fost toata noaptea...la cine? -sau o fi dormit pe strazi,in vreun parc? -abia asteptam sa se lumineze odata,sa incep sa sun pe toti cunoscutii din telefonul lui!
Insa a fost zadarnic...nimeni nu-l vazuse -si nici nu ma miram prea tare ca nu apelase la cineva- ,si nimeni nu avea idee unde s-ar fi putut duce...
La munca nu m-am mai dus,si de la el de la munca,au sunat sa intrebe ce-i cu el...nu aparuse nici pe acolo...nici nu stiam ce sa le zic...am baiguit niste prostioare despre ,,probleme personale",si am inchis...apoi am iesit pe strazi,sa-l caut....am sunat la spitale,si la politie,m-am dus prin toate parcurile...degeaba...
Orasul in care locuim,e un oras de munte,si am inceput sa ma gandesc daca nu o fi plecat pe munte,cumva....insa nu parea credibil....nu era deloc echipat....
Acum simteam ca il urasc! -sau mai degraba ca ma urasc pe mine...cum de putuse sa-mi faca una ca asta!....dar stiam ca intrebarea care ma chinuia,de care fugeam,era alta...,,cum de putusem eu sa-i fac una ca asta?"...ar fi trebuit sa inteleg ca nu era deloc pregatit pentru ce se intamplase...mi-era rusine de mine...din paradis,ajunsesem fix in infern!
Muream de ingrijorare,gandindu-ma ce o fi patit,si pe unde o fi....
Si a venit si noaptea,si abia dimineata,cand ma intorsesem acasa disperat ,sperand ca am sa-l gasesc acolo,am facut o ,,mica",criza de... |
Seductie
