Da, fraților, Putin nu glumise-chiar atacase Ucraina. În Donbas erau lupte, și se făcu semai și soția mea, marea militantă, lucra de zor la oengheul ei, preocupată de refugiații ce tot veneau aici în Iași. Da, că asta era problema în România, ucrainienii. Vai, ce mă enerva cu mila ei universală… Ce să faci, era miloasă. Apoi într-o zi o aud – ”Dragule, te superi dacă găzduim și noi un refugiat?”. Da, asta voi, să fim noi bunii samariteni. Mai ales că stăteam în apartameni de trei camere. A văzut că mă enervez, și a zis repede că e vorba doar de două-trei săptămîni. Aoleu...
Asta îmi trebuia, un ucrainean.
Am acceptat, ce puteam face.
Apoi într-o zi, cînd ajung eu acasă după job, ce găsesc eu în sufragerie?
Pe Dia, soția mea, împreună cu ”refugiatul”... care era o femeie!
Dar ce femeie! Era o fată de 25 ani, subțirică, blondă și frumușică, mamă-mamă... S-a ridicat repejor, și mi-a întins o mînă, zîmbind. I-am strîns mîna ce se dovedi fierbinte și asudată, cum o au femeile nevrotice.
Soția ne-a prezentat.
-Dragule, ea este Ninocika, din Luhansk.
Problema era că Ninocika nu știa decît o engleză rudimentară. Apoi soția mi-a spus că Ninocika de fapt e rusoaică, dar o rusoaică pro-Zelinski și anti-Putin.
Am băut o cafea cu bunăciunea Ninocika, încercînd să dialogăm, dar era greu. Eu nu aveam chef de dialog, răvășit de frumusețea ei exotică, avea ochii puțin asiatici, și jos picioarele mici și goale mă fascinau. Soția mi-a zis că Ninocika e măritată și că soțul ei e pe front, în Donbas.
Toată seara Ninocika rusoaica s-a uitat foarte lung la mine, mai ales cînd din sufragerie nevastă-mea pleca. Se uita la mine, zîmbind. Deși eu am 40 de ani și-s însurat.
A doua zi dimineață, totul a fost repede, fierbinte și ireal.
Soția e plecat devreme la oengheul ei, după ce ma rugat să fiu amabil cu Ninocika, și să nu o las singură, că e necajită și singură, și să încerc să conversez cu ea. Păi vrei calule ovăz? I-am zis, da scumpo, voi avea grijă de Ninocika ca de sora mea. (Sora mea, pe naiba, că toată noaptea mă perpelisem cu pula erectă, gîndind la delicioasa rusoaică ce apăruse în apartamentul meu... Și mai ales pentru că de o lună soția mă neglija sexual, fiind mai preocupată de Ucraina și refugiații de acolo...).
Eu beam cafeaua cînd Ninocika s-a trezit. Eram în pijama,deja erect.
Ea, bunăciunea de Ucraina, era în pijama,o pijama roz, și îi vedeam gambele goale și albe și picioarele goale cu tălpi înguste și degete fine. Sus, avea nasturii descheiați și îi vedeam șanțul dintre sînii mărișori. Era genul ăla ce mă excită, slăbuță cu sîni mari... I-am zis ”good morning”, ea a zis ”dobrii vecii”. Of, era greu să stai cu cineva de altă nație, și altă limbă. Vinovat, m-am gîndit la limba rusoaicei...oare dă limbi la bărbați?...
Am pus televizorul, ea așa în pijama, fumînd și uitîndu-se la erecția mea de sub pijama care zvîcnea animalic și nerușinat. Da, i-o arătam, fără jenă. Ce, nu aveam voie? Doar eram la mine acasă. Îi dădeam semne, de ce nu?
Apoi s a uitat la mine, dar altfel, încruntată, și deodată a arătat cu degetul spre pîntecul meu și a zis ”Uai?”.
Mă întreba în engleza ei stricată de ce i-o arăt?...
Am respirat adînc și i-am zis direct - ”My wife is neglecting me. I thought you would help me... You are so young, so pretty...”.
Eram nebun. Dar nu-mi păsa. Parfumul rusoaicei mă scosese din minți. Dar și picioarele alea goale.
Ninocika a clătinat din cap, dojenitor. Și încruntată. A șoptit.
”Not gud, not gud. Iu șou dic to mi... Not gud...”.
Deci nu era ok că-i arătam pulanul. Dar tot așa am stat sub ochii ei. Chiar că nu-mi păsa de deontologie și că e refugiată și victimă și lalala. Am gemut. ”I m sorry, Nina, real sorry...”. Cu ochi la picioarele alea ireale.
Credeam că o să mi tragă una. Dar nu. A rămas cu mine.
A terminat cafeaua apoi ea personal a demarat ședința sexuală, cu un bărbat pe care-l știa doar de 24 ore. Și însurat pe deasupra...
După ce s-a mai uitat la mine și la erecția mea, așa, parcă cu milă, Ninocika a oftat, apoi s-a ridicat, apoi s-a lăsat în genunchi pe mochetă lîngă mine,și eu am tresărit groaznic, că nu mă așteptam.
De aproape, m-a inundat cu parfumul ei ciudat.
Mi-a pus o mînă pe picior, și-a mușcat buza și cu ochii ei în ai mei rusoaica a zis ușurel:
”Iu veri lachi men.I uănt dic. I uănt dic tu.”
Doamne, cică eram norocos că și ea voia pulă. Așa deodată? Acum serios.
Nu i-am răspuns, ci am folosit doar ”body language”: am gemut tare și am ridicat șoldurile înspre ea. Îndemn să-mi tragă jos pantalonii de pijama.
A ezitat.
”Uaif not bec nau?”
Auzi, o preocupa dacă soția nu vine peste noi.
”No Nina, no problem. We ll be alone for 5 hours...”
A oftat iar (ofta mereu, de parcă avea remușcări, ceva foarte straniu) și apoi s-a decis, și mi-a apucat guma pijamalei și atentă, mi-a dat jos pantalonii, și acolo pe canapea, în soarele de iunie ce inunda sufrageria, mătărînga mea erectă și enormă și cafenie a ieșit la iveală dinaintea rusoaicei, arcuită, vînoasă și cu glandul belit, deasupra coaielor mele bine epilate.
Ochii ei s-au rotunjit parcă, sprîncenele i s-au ridicat și am VĂZUT cum nările i-au fremătat de emoție și tulburare, apoi a făcut iute ceva ce nicio femeie nu mi-a făcut: ca atrasă de un magnet Ninocika s-a aplecat și a început să-mi adulmece penisul, ca un cățel, ocazie cu care i-am simțit răsuflarea pe penis, chestie ce m-a făcut să dau un țipăt de plăcere.
Cred că două minute a făcut asta și știu că era să ejaculez ca un puști la prima femeie. Apoi s-a ridicat.
”Ai laic ză dic. Laic veri maci. Clin, suit dic. Ai uănt to chis it.”
Zisese că i place pula mea, că e curată, că miroase fain și că vrea s-o pupe.
Era dusă, Ninocika din Luhansk. Rusoaica-ucraineancă. Sa ce naiba o fi fost. Adusă în casa mea de soția mea.
Copleșit mi am adus aminte de poveștile cu femei din Ucraina ce au TBC incurabil sau gonoree incurabilă... dar cînd dulcea rusoaică mi-a apucat în mînă scula, am uitat de prudență.
În faza 2 Ninocika mi-a da alinturi cu mîna. Hop-hop, tipa știa să facă labă, și sub degetele ei agile pulanul s-a umflat mai dihai. Masturba, și cu cealaltă mînă alinta coaiele, era ceva ce nu mai simțisem, mîngîieri de la o femeie din altă țară...
Apoi a șoptit.
”Nau, I uănt it in mai maus”.
Maus? Aaaa, ”mouth”. Da, scumpițo, așa, în guriță, hai, ia-o... Ninocika a aplecat capul ei blond și apoi gura ei s-a lipit de glandul meu ce se făcuse cît o prună și repejor, rusoaica s-a apucat să-l mozolească, pofticioasă, dîndu-mi niște plăceri enorme care m-au făcut iar să țip.
Apoi a ridicat iar capul.
”Ior uaif not sac dic?”.
Mă întreba dacă soția nu mă suge.
I-am zis că nu contează, apoi a aplecat iar gura ei roșie și dă-i și dă-i, rusoaica s-a apucat să-mi șamponeze glandul cu saliva ei multă, plescăind. Strigam de plăcere și sufrageria răsuna.
Apoi am vrut altceva.
Am despuiat-o, că o voiam goală, voiam să-i văd corpul în timp ce i-o dădeam la muoe, și a înțeles, și după 5 minute o puneam pe fotoliu, goală, și începusem să-mi frec pula de gura și obrajii ei, în timp ce-mi plimba palmele pe umerii ei goi și priveam și picioarele ei goale de pe mochetă, picioarele cu unghii roz.
Plăcere totală cu drăguța refugiată nimfomană.
Apoi i-am dat-o în gură, a stat efectiv cu gura căscată, iar eu o țineam de păr și zvîc-zvîc, i-o dădeam în amigdale, și ofta de parcă se futea, și saliva îi curgea valuri pe genunchi, și mă ținea avidă cu palmele de buci, și mă trăgea și ea în gura ei, de parcă era sfîrșitul lumii, și mî uitam ultuit cum penisul meu de 18 centimetri dispare în gura rusoaicei pînă la cotor...
Și nu mă mai săturam, și apoi m-a dat deoparte și s a uitat rugător la mine și, asudată, a scîncit.
”Pliz cam nau.”
Cică, hai, vino. Off, momentul ăla cînd fem... |
