In atentia celor ce citesc aceasta poveste. Aceasta este doar o introducere a povestilor ce vor urma...Poate nu contine multe faze cu sex, dar explica viitorele inamplari
In weekend, fiind singur acasă, fiindcă „a mea” era cu mă-sa la un parastas in provincie, am revăzut pe Netflix filmul ” Mama Mia”...stați, nu dați cu pietre...dar efectiv m-am săturat de noile filme „Politically correct”, in care, ignorand realitatea, o armată de persoane de culoare si asiatice sunt contese si lorzi in secolul 18 in Anglia sau mari eroi actuali si in viitor... sau dacă nu esti gay esti un om retrograd. Nu mă intelegeti gresit. Nu sunt rasist sau homofob. Am prieteni de culoare inca din copilarie si câtiva prieteni gay pe care-i respect si care nu fac caz ca sunt altfel decât mine. Revenind...Filmul in sine este o poveste subtirică, tipic hollywoodiană, foarte putin credibilă dar...coloana sonoră a trupei ABBA a reusit sa-mi trezească aminiri si senzatii puternice pe care le credeam aproape imposibil de retrăit...Am fost transpus efectiv in urmă cu mai bine de 40 de ani, când incă eram un puşti virgin care trăia primele lui experiente sexuale...
Povestea incepe intr-o zi de marti, in martie 1982. Eram in clasa a 10-a si aveam 16 ani abia impliniti. Invătam in schimbul de după amiază, de la 2 la 8 seara, intr-un liceu Industrial, aflat in spatele Casei Scanteii, acelaşi in care anii mai târziu, se va filma „Liceenii”, cu Banică jr si Oana Sârbu.
Afară incepuse sa se incalzească si era uscat, asa că majoritatea fumătorilor ne mutasem afară, in spatele Cantinei, unde riscul sa fim prinşi de profesori, era mult mai mic. In general baietii, nu făceau nazuri la tigări, asa ca se fuma „Carpati fără filtru”, dar fetele erau pretentioase si fumau Kent, care nu se găsea la tutungerie, chestie pe care eu am speculat-o incă din clasa a 9-a. Beneficiind de prietenia cu copii unor diplomati africani, cu care jucam fotbal in spatele blocului de ani de zile, mă aprovizionam de la ei cu tigari, gumă de mestecat si cam tot ce se putea lua din Shop, pe care apoi le vindeam la bucată in liceu. Aşa că mi se pusese porecla de „Procuroru”, pentru că puteam procura aproape orice nu se găsea prin magazine atunci. Practic in fiecare pauză, mă duceam la locul de fumat unde-mi plasam marfa celor interesați.
Şi acum, revenind la ziua de marți din luna martie... era a treia pauza, cam in jur de ora 17...Eram in spatele Cantinei cu o gaşcă de băieti, vorbind d’ale noastre; la câțiva metri de noi era o gaşcă de fete care vorbeau d’ale lor şi bineinteles, toti fumam. Dintr-o data aud o colega de clasă care striga catre grupul nostru „ Procuroru mai e aici?” „Geo!!!” Mă intorc spre grupul fetelor si ma indrept catre fata care m-a strigat...Era Creața...”Da...care-i treaba” zic „Mai ai marfa?” „Tigări sau guma?” intreb eu. „Tigări” „Cate?” moment in care se intoarce către prietena ei si ȋi zice „ ia zi cate? Hai ca fac eu cinste” „Cred că 4 ne ajung” raspunse ea...moment in care imi dau seama ca nu mai aveam decat o tigara la mine; Ii intind pachetul cu totul şi ȋi zic „ asteaptă să mă duc până-n clasă sa iau altul” si fară să mai stau pe gânduri o iau la fugă spre clasă, pentru reaprovizionare...Mă intorc cu marfa proaspată, le dau fetelor comanda si-mi intreb colega „Nu vi la ora?” „ Nu! Am ceva important de vorbit cu Ioana(prietena ei). „OK” zic si ma indrept rapid catre clasă, deoarece pauza se incheiase de ceva timp, sperând ca profesoara să nu fi intrat incă in clasă...Era o oră de Economie Politică ... Un fel de Management din zilele noastre dar impănat cu multe tâmpenii politice din Congresele PCR. Deschid uşa şi ....ghinion...Profa era la catedra iar colegii mei dădeau extemporal neanunțat! Profa, s-a uitat la mine pieziş şi- zise: „Pauza s-a terminat(şi se uita la ceasul de la mână) de 7 minute. Nu are rost să-ți spun că ai 4 la acest extemporal.... şi acum eşti liber să pleci de unde ai venit, ca să nu-ti deranjezi colegii” După care tacticoasă a deschis catalogul si mi-a trecut nota. Acuma ce sa fac...am iesit din clasă si ca să nu ma găsească Directoarea pe hol, ca să-mi mai iau un perdaf, m-am dus inapoi la locul de fumat...măcar acolo erau mai mici sanse să fiu vazut de vre-un profesor.
Ajuns acolo le regasesc pe colega mea porecliata „Creața” si pe Ioana. Creața o mângaia pe cap pe Ioana, care plângea, si-i povestea ceva printre lacrimi. In momentul in care m-am apropiat, s-au oprit din discutie si si-au indreptat privirea spre mine. „Mă primiți si pe mine? Că-mi bag picioarele in ea de zi de marți, cu toate ceasurile ei rele” intreb eu. Creața zice” da tu ce-ai mai pățit? Si ȋi spun ce mi se intamplase. Moment in care o aud pe Ioana cu glasul stins spunând „De aia mi-a mers prost totul azi...că e marti trei ceasuri rele ”. Intre ele era o sticla de votca Finladia (altă marfă de contrabandă atunci) de un litru, din care era lipseau cam trei degete. Creața imi intinde sticla şi-mi spuse „bun venit in clubul ghinioniştilor; hai stai aici cu noi”
Inainte să continui povestea trebuie sa va zic de cum arătau cele doua fete:
„Creața” pe care o chema Ana, avea aproape 1.78 m inalțime un pic atletică, roscată ca un irlandez, cu ochii căprui -verzi si bineințeles părul creț ca un canish, care-i mai adauga la inaltime incă 10 cm. Avea 16 ani, la fel ca mine, dar dacă o vedeai pe stradă, sigur ziceai că are 20; era de loc din Vâlcea si stătea la căminul scolii; eram colegi de clasă si stătea in banca din fața mea.
Ioana, prietena ei, era din Slobozia, avea 18 ani, era in clasa a 12-a. Avea undeva la 1.70 m inălțime; era brunetă cu părul negru, drept, care-i ajungea pană la umeri, fața ovală şi gropițe in obraji când zâmbea, ochii negri migdalați şi un pic oblici ca la asiatici, cu un corp perfect. Era una din elevele cu statut special ale şcolii, făcând parte din lotul de handbal de performanță de la un club sportiv şcolar şi in naționala de junioare de handbal a României. A si sa nu uit, era colega de cameră de cămin a lui Creața.
Revenim la poveste; Iau sticla de Votcă, dau sa iau o duşcă, dar din cauza supapei de la sticla, abia dacă am inghițit ceva. Las sticla jos intre noi iar Creața zice zâmbind „ vezi că ai baut după o muistă” moment in care Ioana-i raspunde „ care una? poate după trei muiste” face o pauza şi apoi zice „şi-un limbist”. Şocat de vocabularul fetelor, mă uit intrebator catre Creața, cateva fracțiuni de secunda...şi intreb „Care-i treaba? Ce s-a intamplat?” „Nimic” raspunde Ioana, „ Tocmai mi-am dat seama că am pierdut trei ani din viață cu un curvar nenorocit, ticălos, egoist şi nerecunoscător”.
Aici trebuie să fac niste precizări ca să puteti intelege contextul;
Ioana era o tipă inaccesibilă ăstora ca mine. Ea fiind inconjurată de sportivi de la diverse loturi nationale de juniori sau seniori, nu prea ne băga in seamă pe noi muritorii. Era visul umed al fiecărui băiat din Liceu. La 15 ani se cuplase cu un fotbalist de la Rapid, care avea cu 4 ani mai mult ca ea şi pe care-l chema Eusebiu. Fusese primul şi singurul ei bărbat din viată, pâna in acel moment; practic trăiau impreună; când nu erau in cantonamente, turnee sau meciuri din campionat, ea stătea mai mult la el acasă.
Acum să revin la poveste; După replica Ioanei, se aşternu un moment de tăcere. Mi-am ridicat ochii la Creața cerând lamuriri din priviri... „A inşelat-o fotbalistul” veni răspunsul. „Nasol” zic eu si o văd pe Ioana izbugnind in plâns... Creața a luat sticla de Finlandia de jos, a băut din ea după care mi-a intins-o mie şi s-a aplecat asupra Ioanei să o consoleze. „Pot sa-i scot supapa” intreb eu arătând spre sticlă şi primesc instant un acord afirmativ de la Ioana. Scot supapa un pic cam greu, cu o unghieră pe care o aveam, trag un gât zdravăn de votcă, după care-i intind sticla Ioanei. Bea şi ea o gură zdravănă iar in timp ce-i pasa sticla lui Creața, spune „ faci şi tu cinste cu incă doua țigări?” Mă conformez imediat, scot pachetul de Kent şi-l pun intre noi. Fetele işi aprind fiecare câte o țigară, in timp ce eu mă trezesc intrebând „ Dar cum ți-ai dat seama că te inşeală? Poate sunt doar bârfe...nu ar trebui sa te ei după ele” Creața se uita spre Ioana şi-i zise „Ii spun eu sau povesteşti tu?” După un moment de gândire, in care s-a uitat pătrunzător dar curios in ochii mei, incercând să vadă dacă merit să-mi facă o confidență, a tras cu sete doua fumuri din țigară pe care le-a suflat spre mine, a luat apoi o gură zdravană de votcă, Ioana a inceput să povestească. „ Azi, trebuia să fac vizita medicală la centru de medicină sportivă. Nu ştiu exact din ce motiv, in momentul in care am ajuns acolo, am fost anuntati că se amană controlul pentru sâmbată, aşa că m-am hotarât să-i fac o surpriză lui Sebi(asa-i zicea ea lui)....dar surpriza am avut-o eu. M-am dus la el acasă, am incercat uşa fară să sun şi...era deschisă. Am intrat in hol iar in acel moment l-am auzit pe Nenorocit(adică Sebi), gâfâind ca porcul in sufragerie. Din hol, nu vedeam decât masa din mijlocul sufrageriei pe care trona sticla asta de votcă incepută. In mintea mea m-am gândit că Mizerabilul(adică tot Sebi), işi face o labă ca să-şi mai aline dorul de mine, mai ales ca nu ne mai vazusem de joi. Ca o proastă ce sunt, m-am indreptat uşor spre sufragerie cu gândul să-l ajut să termine intr-un mod mai plăcut” Ioana se opri din povestit şi mai lua o gură zdravănă de votcă, după care luă pachetul de Kent şi-şi aprinse o alta tigară, tragând cu sete din ea si expirand rapid fumul cu putere...a mai stat tăcută câteva secunde, incercând să se concentreze asupra povestirii si a reluat; „ Am intrat in sufragerie şiii...” mai lua o gură de votcă „ Ticălosul( adică tot Sebi) era dezbrăcat de la brâu in jos, pe mijlocul canapelei, cu picioarele desfăcute, iar intre picioarele lui, răsărea un moț blond, de care se ținea strâns cu ambele mâini. Era o puştoaică blonda cu părul prins intr-o coada scurtă, dezbracată de tot. Când şi-a ridicat capul am văzut că era plină de sloboz pe nas, pe gură, pe gât, iar Porcul incă mai ejacula pe ea, scotând grohăelile specifice. Ş... |
